| Author |
Message
|
| HORSA |
 Posted: Sat Sep 19, 2009 10:39 pm Post subject: |
 |
|
Joined: 18 Jul 2008
Posts: 385
Location: Хэль
|
- Сколько нужно традиционных британских викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.
- Сколько нужно слушательниц "Школ Викки", чтобы вкрутить лампочку?
- "Только Вы! Правильно, ВЫ! И только за 195$ мы пошлем Вам нашу полную "Власть Волшебства Ведьм Курса Вкручивания Лампочки" с реальным знанием, которое Вы можете применить к ЛЮБОЙ лампочке где угодно! Прослушайте в доказательство историю молодой пары из Висконсина которая..."
- Сколько нужно шаманов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.
- Сколько нужно сатанистов , чтобы вкрутить лампочку?
1) - Это тайна третьего посвящения.
2) - Вы реально хотите пройти эту инициацию?
- Сколько нужно неоязычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.
- Сколько нужно астрологов, чтобы вкрутить лампочку?
- Неизвестно, Меркурий еще не взошел.
- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.
- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом.
- Сколько нужно телемитов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Тьма и свет - это одно и то же.
- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.
Сколько нужно темных, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного - это работа светлых. |
|
| Back to top |
|
 |
| Полынь горькая |
| Posted: Sat Sep 19, 2009 11:30 pm Post subject: |
|
|
Joined: 22 Aug 2009
Posts: 2803
Location: Минск
|
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ |
|
| Back to top |
|
|
| Ульрика |
| Posted: Mon Sep 21, 2009 10:48 pm Post subject: |
|
|
Joined: 18 May 2009
Posts: 316
|
| Эльвира wrote: |
| Ульрика, очень понравилось, спасибо! |
HORSA
Варвара
Last edited by Ульрика on Mon Sep 21, 2009 10:52 pm; edited 2 times in total |
|
| Back to top |
|
|
| Ульрика |
| Posted: Mon Sep 21, 2009 10:49 pm Post subject: |
|
|
Joined: 18 May 2009
Posts: 316
|
> > ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!=)
> >
> > Она провела первый день,
> > пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
> > На второй день приехали грузчики и стали
> > перетаскивать её вещи. На третий
> > день она села в последний раз
> > за красивый обеденный стол,
> > зажгла свечи, поставила тихую музыку, и
> > приступила к романтическому ужину для себя
> > любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой
> > Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
> > комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
> > креветки, намазанные икрой внутрь металлических
> > cтержней для штор. После этого убралась на кухне и
> > ушла.
> > Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,
> > всё было тип-топ. Первые несколько дней.
> > Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
> > пробовали всё: чистку-протирку полов,
> > проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
> > мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
> > Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы
> > с газовыми канистрами, так, что им пришлось
> > уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену
> > дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
> > Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и
> > сантехники отказывались принимать заказы.
> > Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
> > выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц
> > спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену
> > на дом, им так и не удавалось найти покупателя
> > их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и
> > вскоре даже риэлторы отказывались отвечать
> > на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и
> > брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
> > Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и
> > поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
> > гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
> > очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
> > взимаемую с него за развод, если он согласится
> > продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
> > жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он
> > согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
> > первоначальной, но только при условии, что она
> > подпишет бумаги в этот же день.
> > Она согласилась, и в течение часа адвокаты
> > доставили ему подписанные документы.
> > Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и
> > смотря как грузчики перетаскивают вещи
> > для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! |
|
| Back to top |
|
|
| Архея |
| Posted: Mon Sep 21, 2009 10:58 pm Post subject: |
|
|
Joined: 17 Sep 2008
Posts: 597
|
|
| Back to top |
|
|
| Lakry |
| Posted: Mon Sep 21, 2009 11:03 pm Post subject: |
|
|
Guest
|
| Хехе, какая хитрая девушка)))) |
|
| Back to top |
|
|
| Кисмет |
| Posted: Wed Sep 23, 2009 7:50 am Post subject: |
|
|
Joined: 19 Jan 2008
Posts: 62
Location: RU, МО
|
Изощренно!
_________________
"Конечно, я люблю деньги. Они такие красивые…" М.Фрай, "Чужак.Лабиринт" |
|
| Back to top |
|
|
| HORSA |
| Posted: Wed Sep 23, 2009 11:46 am Post subject: |
|
|
Joined: 18 Jul 2008
Posts: 385
Location: Хэль
|
|
| Back to top |
|
|
| Lakry |
| Posted: Fri Oct 16, 2009 4:41 pm Post subject: |
|
|
Guest
|
|
| Back to top |
|
|
| Fiestafatal |
| Posted: Fri Oct 16, 2009 5:43 pm Post subject: |
|
|
Joined: 14 May 2009
Posts: 109
Location: Минск
|
|
| Back to top |
|
|
| Lakry |
| Posted: Mon Oct 19, 2009 2:51 pm Post subject: |
|
|
Guest
|
Котофизика
Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.
Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.
Счетность котов
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль — это если кот потерялся.
Около нуля — когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица — когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы — когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность — когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.
Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.
Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.
Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки — прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки
1.Закон инерции
Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь
2. Закон движения.
Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть.
3. Закон притяжения
Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.
4. Закон термодинамики
Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.
5. Закон растяжения
Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.
6. Закон сна
Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.
7. Закон удлинения тела
Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.
8. Закон ускорения
Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.
9. Закон стола
Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.
10. Закон конфигурации ковра
Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.
11. Закон сопротивления
Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.
12. Первый закон сохранения энергии
Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.
13. Второй закон сохранения энергии
Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.
14. Закон холодильника
Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.
15. Закон электрического одеяла
При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.
16. Закон случайного поиска места
Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.
17. Закон заполнения емкостей
Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды
18. Закон замешательства
Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.
19. Закон поглощения молока
При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела.
20. Закон смены мебели
Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.
21. Закон приземления
Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.
22. Закон вытеснения жидкости
Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.
23. Закон отсутствия интереса
Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.
24. Закон отбрасывания таблетки
Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.
25. Закон состава
Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.
26. Закон выборочного слушания
Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.
27. Закон равноудаленного расположения
Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.
28. Закон отсутствия видимости
Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.
29. Закон пространственно-временного континуума
При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.
30. Закон сгущения массы
Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.
31. Закон относительности
Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.
32. Закон дверей
Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.
33. Закон послушания
Пока не открыт. |
|
| Back to top |
|
|
| Lakry |
| Posted: Tue Oct 20, 2009 12:27 pm Post subject: |
|
|
Guest
|
|
| Back to top |
|
|
| Lakry |
| Posted: Tue Oct 20, 2009 12:48 pm Post subject: |
|
|
Guest
|
Труп, выброшенного во время шторма на Атлантическое побережье неизвестного существа, продается на интернет-аукционе Ebay. Многие считают, что это и есть — русалка
 |
|
| Back to top |
|
|
| Крестик белоснежки |
| Posted: Tue Oct 20, 2009 12:50 pm Post subject: |
|
|
Joined: 08 Jun 2008
Posts: 2411
|
|
| Back to top |
|
|
| Lakry |
| Posted: Mon Oct 26, 2009 11:50 am Post subject: |
|
|
Guest
|
Колонка редактора.
Нам пишет доярка Фрося из поселка Нижний Урюпчанин:
"Здравствуйте уважаемая редакция, мы всей семьей с удвольствием читаем Ваши публикации. Мы очень рады, что накоцец-то, в наше бездуховное время, появилась такая газета. Со страниц которой льется вечное, доброе и истинное знание. Мне хотелось бы задать Вам вопрос. Скажите, чем отличется эгрегориальное воздействие на межпространственные структуры типа энерго-информационной дезинтеграции от ядерной реакции в синхрофазотроне?
Заранее спасибо за ответ".
Здравствуйте уважаемая Фрося.
К сожалению, один из наших редакторов, Великий Повелитель Смерти - профессиональный некромант - отправился на семинар читать лекции; и захватил с собой наш словарь умных магических фраз. Но Вы затронули очень интересную тему, которая лично меня волнует уже давно.
Если рассматривать ядерный синтез условным проявлением белой горячки, то Ваш вопрос кажется уже и не таким сложным. Думаю, Вы сами в состоянии ответить на него. Подумайте, сколько водки Вам нужно и мы обязательно вышлем Вам пособие по энерго-информационной дезинтеграции, как приложение.
С уважением, редакция. |
|
| Back to top |
|
|
|
|
|
