Ведьмин форум ссылки
FAQ  FAQ   Search  Search   Memberlist  Memberlist   Usergroups  Usergroups
 
Register  ::  Log in Log in to check your private messages
 
Ведьмин форум Forum Index » ВЕДЬМИНЫ ПОСИДЕЛКИ » Ведьмины бзики (юмор) :-))

Post new topic  Reply to topic Goto page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next
 Ведьмины бзики (юмор) :-)) « View previous topic :: View next topic » 
Author Message
Di Redwitch
PostPosted: Thu Sep 06, 2007 10:10 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 20 Aug 2007
Posts: 1480
Location: отовсюду

"Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть"
"Плесните колдовством... Зачем же прямо в рожу?!"
"Больной пошел на поправку. Но не дошел"
"Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать"
"И солнце ярко светит и хорош пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH"
"Многие умеют делать из мухи слона, а вот из блохи оленя - только я"
"Вот и пришло второе дыхание. Искусственное"
"Мойте руки перед едой. Есть немытые руки вредно!"
_________________
"Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал"
Back to top
View user's profile Send private message
Алиса
PostPosted: Fri Sep 07, 2007 10:19 am    Post subject: Reply with quote



Joined: 08 Jun 2007
Posts: 77
Location: Зазеркалье

Razz Фрея, супер!!!
Back to top
View user's profile Send private message
Аня
PostPosted: Fri Sep 07, 2007 10:42 am    Post subject: Reply with quote



Joined: 28 Jun 2007
Posts: 233

Полностью присоединяюсь!!! Фрея порадовала!!!Улыбнуло! Very Happy
_________________
Amicus Socrates, sed magis amica veritas
Back to top
View user's profile Send private message
Аня
PostPosted: Fri Sep 07, 2007 10:44 am    Post subject: Reply with quote



Joined: 28 Jun 2007
Posts: 233

Можно кстати отнести к бзикам еще не закрытые тюбики зубной пасты,шампуни и прочее....и поднятое сиденье унитаза... Rolling Eyes
_________________
Amicus Socrates, sed magis amica veritas
Back to top
View user's profile Send private message
Freja
PostPosted: Fri Sep 07, 2007 4:24 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 02 Jul 2007
Posts: 273
Location: Швеция

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
_________________
http://allaya.ru/
Back to top
View user's profile Send private message
Freja
PostPosted: Fri Sep 07, 2007 4:25 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 02 Jul 2007
Posts: 273
Location: Швеция

Споpят хpистианин с буддистом.
Хpистианин:
- Да ваше пеpеселение душ - полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выpосло на целый миллиаpд. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это вpемя выpубили?!
_________________
http://allaya.ru/
Back to top
View user's profile Send private message
Freja
PostPosted: Fri Sep 07, 2007 4:33 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 02 Jul 2007
Posts: 273
Location: Швеция

Умер Папа Римский, и, прямым ходом - к Райским Вратам.
Встречает его опостол Пётр. - Кто ты?
- Я...Как...Пётр, ты меня не знаешь?..
- Нет.
- Я...Папа Римский...
- Какой папа?
- Римский!
- Первый раз слышу. В списке тебя нет.
-Как...Но я же...Глава Католической Церкви, наместник Бога на Земле!..
- Чего-чего?!
- Ну...это...Церковь Христова!
- Иисуса чтоли?
-Да-Да!!!
- Хм...Не знаю. Пойду у него спрошу.
Опостол Пётр приходит к Хресту и рассказывает о странном пришельце.
Христос заинтересовался, и сам пошёл поговорить с ним.
Через пять минут возвращается весь в слезах от смеха.
- Что такое, Иисус?
- Помните две тысячи лет назад я рыболовный кружок организовал?
- Ну...
- Он до сих пор действует!
_________________
http://allaya.ru/
Back to top
View user's profile Send private message
Freja
PostPosted: Sat Sep 08, 2007 11:31 am    Post subject: Reply with quote



Joined: 02 Jul 2007
Posts: 273
Location: Швеция

Конкуренты сглазили фирму

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
_________________
http://allaya.ru/
Back to top
View user's profile Send private message
Freja
PostPosted: Sat Sep 08, 2007 11:38 am    Post subject: Reply with quote



Joined: 02 Jul 2007
Posts: 273
Location: Швеция

Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального
постоянно снится, положил на тумбочку ручку с листом бумаги.
Как-то раз просыпаюсь - мысль гениальна! Листочек рядом, при свете
уличного освещения записал ее и, довольный собою, завалился спать.
Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из ряда вон
выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где
лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись, накарябанную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!».
_________________
http://allaya.ru/
Back to top
View user's profile Send private message
Freja
PostPosted: Sat Sep 08, 2007 11:39 am    Post subject: Reply with quote



Joined: 02 Jul 2007
Posts: 273
Location: Швеция

Баба о мужиках

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.


А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.


О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1, 5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.


Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.
_________________
http://allaya.ru/
Back to top
View user's profile Send private message
Glace
PostPosted: Sun Sep 09, 2007 4:59 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 15 Jul 2007
Posts: 1014

Freja Laughing Laughing Laughing ,смеялась до слёз,спасибо,порадовала,а это прям наизусть выучила"Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. "
Back to top
View user's profile Send private message
Freja
PostPosted: Sun Sep 09, 2007 6:16 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 02 Jul 2007
Posts: 273
Location: Швеция

В 1 классе я очень любила телепередачу "В мире животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули слудующую "подлянку".
Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин - тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел! ! ! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в словное
гнездо на протяжении часа, пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленницу и не видит ее!
- Тебе плохо? - дрожащи голосом спросила я
- Нет, удивился он - Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету..
- Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.
В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к выводу:
мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место" Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начнается традиционно - вопросом "Где мои носки?" ОБычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются. в особенности, если женщина время от
времени наводит в нем порядок. "В правом шкафчике" - отвечаете вы.Не надейтесь, что своим ответом избавились от занудной птицы. "Нету! - услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. "В правой! ! ! " - громко и нервно коректируете его поиски, но через полчаса слышите растеряное бормотание:
они все разные... В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. "Здесь еще одна такая пара! " - трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...) Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины - неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места.
Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть.. Но после этого я себе дала клятву Гиппократа - детей и пингвинов к медикаментам не подпускать!

(С)тырено в интернете,впрочем как и всё вышезапостенное Wink
_________________
http://allaya.ru/
Back to top
View user's profile Send private message
Di Redwitch
PostPosted: Sun Sep 09, 2007 9:14 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 20 Aug 2007
Posts: 1480
Location: отовсюду

насчет бзиков: иногда появляется желание много-много спать... с утра до вечера, причем когда просыпаюсь все равно хочу спать.
только при этом умудряются сниться вещие сны разной степени сбываемости. так продолжается неделю-другую..а потом я начинаю пить литрами кофе и слушать целыми днями музыку...

в общем, выпады такие бывают несколько раз в год
_________________
"Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал"
Back to top
View user's profile Send private message
светлана
PostPosted: Sun Sep 09, 2007 11:34 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 03 May 2007
Posts: 143

у меня такое було несколько лет без перерыва, я даже привыкла... а сейчас вот постепенно проходит... Wink
Back to top
View user's profile Send private message
Di Redwitch
PostPosted: Mon Sep 10, 2007 6:10 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 20 Aug 2007
Posts: 1480
Location: отовсюду

светлана,а как ты с этим справляешься?
я пока кофе не напьюсь- не помогает.. ведь так жизнь проходит,а я сплююю
_________________
"Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал"
Back to top
View user's profile Send private message
Display posts from previous:   
Post new topic  Reply to topic Goto page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next Page 2 of 9

Ведьмин форум Forum Index » ВЕДЬМИНЫ ПОСИДЕЛКИ » Ведьмины бзики (юмор) :-))
Jump to:  



You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum

Load MainLink_Second mode.Simple v3.0:
Select now URL.REQUEST_URI: www.forum.fantasy-online.ru%2Fviewtopic.php%3Ft%3D529%26postdays%3D0%26postorder%3Dasc%26start%3D15
Char set: data_second: Try get by Socet: www.forum.fantasy-online.ru%2Fviewtopic.php%3Ft%3D529%26postdays%3D0%26postorder%3Dasc%26start%3D15&d=1

Археологические изыскания в Костроме и Костромской области



Powered by phpBB ? 2001, 2002 phpBB Group